Смотрели уже. А вообще, какого хера тbl тут делаешь?
ждал звонка от президента... поэтому задержалсо а чо, йэсли нопрягаю ви скажите:) сёдня люто кирять предстоит, хотя изходя ис фчера, йа понЭл, что "алкоголик спирит" во мне не угас
Added (20.02.2010, 14:35) --------------------------------------------- фчера с этого анекдота чуть-ли не во весь голос ржали с Другом на паре Идет Томми по улице, смотрит: - новый магзик открылся! Круто. (Ща зайду) Подходит к прилавку. Продавец улыбается молодому челу и говорит: - Наша фирма и мы предоставим вам приятные покупки. Что желаете? ТОМ: Мне бы перчатки.. ПРОДАВЕЦ: Тогда вам в тот отдел! Томас идёт в другой отдел. Подходит к прилавку и спрашивает: ТОМ: у ВАС ПЕРЧАТКИ ЕСТЬ? ПРОДАВЕЦ: А вам какие? Кожаные или меховые? ТОМ: Кожаные ПРОДАВЕЦ: Тогда обратитесь вон туда! (указывает на противоположный отдел) Том немного нервничая, идет к другому прилавку. Подошел к продавцу ТОМ: Мне нужны перчатки, кожанные... ПРОДАВЕЦ: Чёрные или серые? ТОМ: Чёрные. ПРОДАВЕЦ: Тогда вам нужно в отдел на против! Том начинает дёргаться, идет в отдел на против. Подходит. Спрашивает: ТОМ: Мне нужны перчатки, кожаные, чёрные. ПРОДАВЕЦ: На молнии или на заклёпке? Том уже нервничает и начинает повышать голос. ТОМ: МНЕ НУЖНЫ ПЕРЧАТКИ, ЧЁРНЫЕ, КОЖАНЫЕ, НА МОНИИ! ПРОДАВЕЦ: Тогда обратитесь в другой отдел! ТОм не здержался и закатил истерику: ТОМ: Чёрт! Что за прикол???! Что вы меня по отделам гоняете?! Просто дайте мне перчатки и всё!! ПРОДАВЕЦ: Под это пальто подбираете? ТОМ (нервно) : А РАЗВЕ НЕ ВИДНО?????? ПРОДАВЕЦ: Ну просто понимаете, мы хотим сделать вашу покупку более причтной и зелаемой! Чтобы ву полностью наслаждались вещью после приобретения! И в этот самый момент, двери магазина с треском раскрываются и входит Билл с вытянутыми руками, держа унитаз, с корнем выдранный вместе с плиткой. БИЛЛ: ( подходит к прилавку и кричит) ВОТ ТАКОЙ У МЕНЯ УНИТАЗ!!! ВОТ ТАКАЯ ПЛИТКА, ЖОПУ Я ВАМ ВЧЕРА ПОКАЗЫВАЛ!!! ДАЙТЕ МНЕ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!
_______________________________________ как будто мы с тобой друг друга разматываем как клубки мы стали меньше и мне страшно что ты закончишься быстрей
Added (20.02.2010, 16:18) --------------------------------------------- - Девушка, расскажите о себе? - Марина, Пенза, 24 года, юрист, люблю розы, по гороскопу Весы. Теперь вы. - Паша, Тюмень, 28 лет, пожарный, люблю гидрант, эксп на мобах х3 с офпати суппортом и я Орк Дестроер на эпегах и скиле! - 0.о хуясе. Пожалуй я тебе дам! Дестроера-пожарного у меня еще не было.
Продюсер Danger Mouse отличился еще одной экстравагантной выходкой.
Его новый, совместный с рок-проектом Sparklehouse альбом "Dark Night of the Soul" не содержит музыки и выходит в виде чистого CD-R.
Странное на первый взгляд решение было принято музыкантом из-за неразрешимых противоречий, возникших между ним и лейблом, что в итоге и сподвигло Danger Mouse предложить своим слушателям просто выкачать эту музыку из торрентов.
________________________________________________________ Fighting for peace is like fucking for virginity.'
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) - Разрешите, я вам помогу! (М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) - Ну как, лучше? (М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Quote
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Quote
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна: - Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные! Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!! На следующий день другая говорит: - Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!! Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом. Подружки: - Что сучилось?! - Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые! Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя тёплые?"
Quote
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать.
Quote
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Quote
Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме: - Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя! - Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее! - А еще я видел дядю с большой писькой! - Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее! Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад: - Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
Quote
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"
Quote
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
Quote
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
fraget by bad'co само название не могло не вызвать улыбку... извините исчо и музон во второй части мувика спер у arbath из excessive speed movie)) кабэ неинтересно уже _______________________________________ как будто мы с тобой друг друга разматываем как клубки мы стали меньше и мне страшно что ты закончишься быстрей
Шедоу несомненно прогрессирует в мувимейкинге, однако музыку он накладывает на уже готовый материал, что не есть гуд. Этот видос мне тоже не понравился. ________________________________________________________ Fighting for peace is like fucking for virginity.'
_______________________________________ как будто мы с тобой друг друга разматываем как клубки мы стали меньше и мне страшно что ты закончишься быстрей
стринги))) ыыыыыы _______________________________________ как будто мы с тобой друг друга разматываем как клубки мы стали меньше и мне страшно что ты закончишься быстрей
а чо, йэсли нопрягаю ви скажите:) 
|