приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
-Как у тебя корова 100 литров в день даёт!?
Петров и говорит:
Всё дело в ласке!Захожу к ней и так ласково говорю!-"что у нас сегодня,молоко или говядина"?!!!!!!!!!!!!!!!!!
------------------------------------------------------
11 оправданий опоздания на работу 1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей
перейти на следующий уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Все утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина.
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и
заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы
разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а
время-то - тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно
ночую.
6. Меня избили. Шёл на работу - подонки - четверо - говорят: "Как
фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и
избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу,
мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...
7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на
работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.
8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель, в
коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять
минут предупредить начальство.
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка,
выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку
шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов,
усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...
11. Искал новую работу.
Жду Казанскую комиссию чтобы уже встать таки в очередь на военнег 
|