Мы сейчас вывели 3 фразы с которыми можно впринципе жить, больше по сути никаких и не надо. 1. какого хуя? етот вопрос применим абсолютно ко всему, к вопросам, к ответам. реально ко всему. например: а) -сколкьо стоит кофе? -какого хуя? б) - я беременна! - какого хуя?
2. иди на хуй. тоже крайне универсальный ответ. применить так же можно ко всему. например: а) - передайте пожалуйста сахар - иди на хуй б) - могу я приобрести у вас кондиционер? - иди на хуй в) - здравствуйте! - иди на хуй
3. "НЕТ" точно так же как и 2 предыдущих речевых оборотов применить можно абсолютно ко всему. пример: а) - где у вас туалет? - нет. б) - могу я вам чем то помочь? - нет в) - сколько стоит хлеб? - нет Примечание: слово нет, как универсальный ответ, необходимо применять только с каменным лицом. Еще желательно чтобы в ваших глазах отчетливо читались 2 фразы упомянутые выше. В правом глазу "иди на хуй", в левом - "какого хуя?". Возможны варианты.
Мазо –ну ударь меня…, ударь Садо –а не ударю, не ударю ___ 1. В своём любимом браузере откройте три окна одновременно 2. www.rainymood.com/ - в первом окне 3. youtu.be/DIx3aMRDUL4 - во втором окне 4. youtu.be/HMnrl0tmd3k в третьем окне 5. и бутылочку вина! не пожалеете dye
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!! 2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!! 3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена! 5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы! 6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски! 8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. 10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами! 11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
Code
Достаёт деньги на билет, собирается передать. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на «ты» или на «вы»? Решила применить логику: Этот автобус — экспресс. Если девушка не вышла на предыдущей остановке — значит она едет в мой район. Едет с бутылкой коньяка, значит, едет к мужику. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужику. В нашем районе два красивых мужика: мой муж и мой любовник. К любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Таня и Настя. Таня сейчас в командировке. — Настя, передай на билет, пожалуйста! Девушка (удивленно): — Откуда Вы меня знаете?!
Code
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"
Студент получил "отлично" единственный на курсе.
Code
Сборная России по футболу прогуливалась по Манежной площади и случайно устроила гей-парад.
Code
Оказывается Дольче Габбана это два человека, а Фэн Шуй это вообще не человек! ... Классику знать надо: - Товарищи! Карл Маркс и Фридрих Энгельс это не муж и жена, а четыре разных человека
Code
— Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша. — Ёптвою мать, это же мёртвый лось! — Алёша пойдем, нам тут не paды...
Code
бабушка-бабушка я русский или хохол почему внучок спрашиваешь- к нам в детский сад завезли новые игрушки- вот я и думаю сломать или украсть продай, внучек - мы евреи
Code
- Куришь? - Нет. - Наркотики пробовал? - Нет. - Даже лёгкие? - Нет. - И травку не курил? Для настроения? - Нет. - Ну, водку-то пьёшь? - Нет. - Вообще не пьёшь? - Нет. - Даже пиво? - Никакого алкоголя. - Половой жизнью живёшь? - Нет. - Что, девушки нет? - Есть невеста. - Тогда в чём дело?! - Только после свадьбы! - А с другими? - Никогда! - Молодец! Иди, служи... долбоёб...
Code
Канал "Дискавери" (США): "Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".
16 мин. на которые удерживалась антиматерия в ЦЕРНЕ вполне себе годится для свободного падения с довольно приличной высоты. Всего килограмм… и получите эквивалент 42,96 мегатонн тротила. Кило с небольшим против 20 тонн (царь-бомба(kuzkina mat)) Для начала поместить антипротонный замедлитель и прочее… непосредственно в бомбардировщик и наполнять бомбу антивеществом за секунды до bombing. С прогрессом в antimatter technology, а в этом сомневаться не приходится (ведь физики парни смышленые), получим = беспилотник-стэлс + anti-matter bomb и вуаля. В общем, всех с днем защиты насекомых! dye
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно! dye
|