_______________________________________ как будто мы с тобой друг друга разматываем как клубки мы стали меньше и мне страшно что ты закончишься быстрей
1. Любое обращение к богу меняет его. 1.1. Следствие: не поминай имя божье всуе. Иначе в один прекрасный момент ты узнаешь, что молишься совсем иному богу, чем первоначально.
2. В любой заранее заданный момент можно узнать или количество богов, или каковы они. Но не то, и другое одновременно. 2.1. Следствие: имеет смысл молиться некоему множеству богов.
3. При приложении некой молитвенной энергии можно вызвать из небытия виртуальную пару антагонистов: бога и дьявола. 3.1. Следствие: чем усерднее ты молишься, тем больше богов. Но — и больше дьяволов.
4. Бог способен совершать квантовый скачок. 4.1. Следствие: никогда заранее не известно, существует ли бог в данной религии, или он туннелировал в другую.
5. Бог одновременно может существовать и не существовать. 5.1. Следствие: в бога можно верить, а можно и не верить. Конечный результат одинаков.
Это про тебя _______________________________________ как будто мы с тобой друг друга разматываем как клубки мы стали меньше и мне страшно что ты закончишься быстрей
я хз, мне почему то эта картинка ассоциируется с Никсом теперь _______________________________________ как будто мы с тобой друг друга разматываем как клубки мы стали меньше и мне страшно что ты закончишься быстрей
Added (03/Jul/2011, 13:55) --------------------------------------------- В контакте недавно сижу, вижу рекламу : "здесь тоже есть рельса" и зеленая иконка рельсы из кваки. На стене в инфо у меня про кваку ни слова не указано. Откуда он узнали? о_О
Интервью с Бондарчуком: - Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"? - Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! - Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм? . Крошка — сын к отцу пришел, а отец — батон. . Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям. . 1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?" Продавщица: "Да, поступили" Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!" . — Мой будильник звонит, как будь то стреляет. — И что, ты вскакиваешь, ка подстреленный? — Нет сплю, как убитый! . Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает: — Что рыдаешь? — Да не спится мне. — О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — и спился н*х.й! . — Выходи! — А чо надо? — Есть проблемы! — Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем–брюле . — Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? — По бабам ходил! . Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. . Из новостей. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера. . На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете? . Ученье — свет. А неученье — чуть свет на работу. . Воры, проникшие в квартиру Валуева, вынесли всё: боль, страх, побои, унижения.
ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. . ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? . ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. . ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. . ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? . ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… . ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. . ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции . ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
На стене в инфо у меня про кваку ни слова не указано. Откуда он узнали? о_О
вроде раньше было че то, нет? _______________________________________ как будто мы с тобой друг друга разматываем как клубки мы стали меньше и мне страшно что ты закончишься быстрей
Ступая на Луну, астронавт Нейл Армстронг, следом за своей исторической фразой про маленький шаг одного человека и огромный шаг для всего человечества, сказал еще одну фразу - загадочную и в хрестоматии не вошедшую. Он сказал: "Удачи, мистер Горски!" И только спустя двадцать лет Армстронг раскрыл человечеству смысл этой загадочной фразы. Дело в том, что еще подростком, на ферме в своем родном Огайо, он случайно подслушал семейный скандал, разразившийся между соседями: мистером и миссис Горски. "Оральный секс?!! - вопила миссис Горски - Тебе нужен оральный секс?!! Так вот, ты его получишь не раньше, чем соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"
|