2. Люби свою кровать как самого себя.

3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.

4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.

5. Работа изнуряет.

6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два

выходных дня.

7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее

сделать другому.

8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.

9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.

10. Отдых радость, лень - счастье.

Added (20/Aug/2010, 12:11)
---------------------------------------------

Added (20/Aug/2010, 15:15)
---------------------------------------------

Added (21/Aug/2010, 10:24)
---------------------------------------------

Added (23/Aug/2010, 17:30)
---------------------------------------------
Гендир Intel (устало): ребята, мне нужен антивирус получше, купите пожалуйста…
Подчиненные (через несколько часов): все готово, шеф, мы купили McAffee.
Гендир (заинтересованно): а какую версию?…
Подчиненные (удивленно): версию?

Added (23/Aug/2010, 17:31)
---------------------------------------------
в советские времена поступил грузин в университет, и пишет домой письмо: все мои одногруппники ездят в институт на автобусе, а я выделяюсь, езжу на бмв.
а ему пишут в ответ - гоги, будешь хорошо учиться, так и быть купим тебе автобус

другой вариант:
в советские времена поступил грузин в университет, и пишет домой письмо: все мои одногруппники ездят в институт на автобусе, а я пешком хожу.
а ему пишут в ответ - гоги, будешь учиться на 5, куплю черную волгу, будешь на 4 - белую волгу, а на 3 - куплю зеленную волгу, будешь ездить как дурак

Added (23/Aug/2010, 17:49)
---------------------------------------------
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл

Added (23/Aug/2010, 17:52)
---------------------------------------------
Дмитрий Медведев завел свой блог в ЖЖ. Теперь он известен как LJ-Дмитрий...

Added (23/Aug/2010, 18:39)
---------------------------------------------
Клинтон звонит по красному телефону Ельцину: - Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ: S"

Added (23/Aug/2010, 18:39)
---------------------------------------------
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...

Added (23/Aug/2010, 18:40)
---------------------------------------------
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Added (23/Aug/2010, 18:41)
---------------------------------------------
..... А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

Added (24/Aug/2010, 12:40)
---------------------------------------------
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Added (24/Aug/2010, 12:41)
---------------------------------------------
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал..

Added (24/Aug/2010, 12:42)
---------------------------------------------
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? ... Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! !
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... ...
Программист (небрежно):
- А че они, б%я, ночью не играют?!

Added (24/Aug/2010, 12:44)
---------------------------------------------
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

другой вариант:

- я не псих, я главврач

Added (24/Aug/2010, 18:00)
---------------------------------------------
Мужской журнал проводил конкурс на самый остроумно-корректный ответ на задачу:
Вы на свидании, сидите за столом в ресторане с потрясающе сексуальной девушкой,и вам нужно срочно выйти в туалет по малой нужде.Что вы скажите девушке?

Победителем был мужчина приславший ответ:

-Извините меня пожалуйста, я вынужден оставить вас на несколько минут чтобы помочь своему другу,с которым я вас познакомлю чуть позже.

В понедельник в сочинской резиденции Бочаров Ручей президент Дмитрий Медведев встретился с главой Газпрома Алексеем Миллером.

- У меня вопрос, связанный с теми аномальными явлениями, которые были на территории нашей страны, погодные, прежде всего, в Центральной части, Поволжье. Как работал Газпром в этих условиях? – поинтересовался Медведев.

- В июле-августе увеличилось потребление газа на 5% на объектах электроэнергетики, - доложил Миллер.

Дело в том, что во время жары многие граждане активно пользовались кондиционерами и вентиляторами. Возросла нагрузка на электростанции, поэтому Газпром увеличил поставки топлива.

- Если сравнивать объемы поставок газа за 2009-2010 годы, то в 2010 году они превышают на 14 миллиардов кубических метров, - пояснил глава Газпрома. - Мы идем с очень хорошими показателями, рекордными.

- Это хорошо, - оценил президент. - И потому что экономика восстанавливается, и потому что сам Газпром получает возможности для своего развития и поставок газа.

Но газовая монополия, по словам Миллера, останавливаться на достигнутом не собирается. Например, планируется газифицировать большинство социальных объектов Камчатки. Сегодня уровень газификации Камчатского края составляет менее 1%.

- К 2014 году можно будет говорить, что газ на Камчатку пришел всерьез и надолго, - заявил Миллер.

Уже в следующем месяце будет запущен магистральный газопровод "Соболево-Петропавловск-Камчатский".

- Это, на самом деле, долгожданное событие, - считает президент Медведев. - Так что будем ждать завершения работы.

Миллер доложил и о социальных проектах корпорации.

- Совет директоров Газпрома под вашим руководством (Медведев возглавлял корпорацию до вступления в президентскую должность – Прим. ред.) начал ряд программ социальной направленности, в том числе и программу "Газпром - детям", - напомнил Миллер. – К концу 2010 года будет построено уже суммарно 678 спортивных объектов в рамках этой программы.

Сегодня, по данным Миллера, на спортобъектах, возведенных Газпромом, занимается 200 тысяч детей.

К началу учебного года в Бугульме (Татарстан) будет достроен многофункциональный спорткомплекс. Объект возвели по личному поручению Медведева, которое он дал весной 2008 года.

-Надо подумать еще, как помочь людям, которые из-за аномальной жары потеряли имущество, - напомнил Медведев. - Я недавно встречался с частным бизнесом... Естественно, основные обязательства будет нести государство и по выплатам компенсаций за жилье, и по компенсации за утрату имущества. Просто в таком случае всем миром помогают. Вы подумайте, может быть, и Газпром как-то подключится к этим проблемам.

Миллер явно ждал этого предложения и тут же рапортовал:

- Есть идея бесплатно поставить комплекты оборудования для приема спутниковых каналов НТВ-Плюс и обеспечить бесплатный прием пакета из 36 ТВ-каналов.

- Это было бы хорошо, потому что не все погорельцы вообще имели такое телевидение даже до пожара, - одобрил президент. - Тем более сейчас у людей много забот, так что это было бы полезно.

Added (25/Aug/2010, 18:55)
---------------------------------------------
сбаяню:

Наташа Ростова спрашивает у порудчика Ржевского.
-Скажите, порудчик, а чем вы занимаетесь вечерами?
-С удовольствием, например вчера вечером я был на конюшне и трахал там кобылу.
-Ой какой же вы пошляк порудчик.
Развернулась и пошла к корнету:
-Скажите, корнет, порудчик Ржевский и правда такой пошляк или просто шалун?
-Пошляк, о нет, конечно шалун, вчера вечером, когда мы с порудчиком на конюшне кобылу трахали порудчик всёвремя наровил у меня из под ног табуретку выбить, непременно шалун

Added (25/Aug/2010, 18:55)
---------------------------------------------
- вы не фашист случайно?
-- нет, ну што вы?
- а как вы относитесь к тому, штобы расстрелять всех евреев и велосипедистов?
-- а ВЕЛОСИПЕДИСТОВ то за што?
- ну, вот, а говорите, не фашист.

Added (25/Aug/2010, 18:56)
---------------------------------------------
Сидят в одной камере грузин, хохол и русский. Грузину пришла передачка где, кроме всего прочего здоровый кусок сала. Время трапезы, грузин нарезает сало:
- Эй хохол! Сало будыш?
Хохол думает:Сьем сало, а грузин потом ночью подойдет и скажет мол ел сало, давай теперь я тебя трахну! Отказался.
- Эй русский! Кущай сало!
Русский думает:Съем сало, а ночью грузин подойдет скажет сало ел? давай теперь я тебя трахну! но, с другой стороны совсем ослаб на тюремной баланде, поем сала - окрепну - если что отобьюсь! Принял угощение.
Ночью грузин:
- Эй русский! Сало ель?
- Да.
- Окреп?
- Ну окреп.
- Подержи хохла, я его трахат буду!

Added (26/Aug/2010, 21:13)
---------------------------------------------
Пригласи меня в друзья на Твиттере.
Напиши: Ты - клевая телочка!
Очень здоровский ты в этом свитере
И рисунок прикольный - ёлочка!

А вконтакте кинь ссылку на песенку
В одноклассниках фотку выбери...
Или просто без всякой лирики.
Приезжай и по-взрослому вые@и.

Added (26/Aug/2010, 21:13)
---------------------------------------------
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хочешь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съе@ываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!!
Сыр падает, зайцы съе@ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае@ать хотим?
- ДА!!!

Added (27/Aug/2010, 15:59)
---------------------------------------------
Муж, после корпоратива в женских трусиках, смотрится лучше, чем в двух мужских.

Added (27/Aug/2010, 15:59)
---------------------------------------------

Added (27/Aug/2010, 15:59)
---------------------------------------------

Added (27/Aug/2010, 16:00)
---------------------------------------------
Башорг:

В пв сижу торгую травой по 4к, подбегает чел ставит по 3.5к. Я ставлю 3.3, он ставит 2.8, я ставлю 2.5, он 2.3к. Я встаю, все у него скупаю и ставлю обратно свои 4к. И он мне в пм пишет "Ах ты мразь!"