в 98 винде легко создавалось, хп защищен в этом случае от придурков и просто дублирует ярлык, но сделать можно. а вообще я же ржаАл (Иринкин пост то читали?) __ канечно если сделать, будет как у того слона..... -в задницу слону залетела мышь, пробежала в нутри него и выскочила через хобот. -слону это дело чрЕзвЫчАйно понравилось :DD и когда мышь опять залетела в задницу, слон (не будь дураком) подставил хобот к заду ))))))) йИии..ХххАаааа! лол
_______________________________________ как будто мы с тобой друг друга разматываем как клубки мы стали меньше и мне страшно что ты закончишься быстрей
плин. надо мне наконец починить сервер -- и выложить фотки с отдыха в греции. там есть куча фоток панорамных (точнее отдельных рядом стоящих кадров, клеить я еще не научился) с гор и горных серпантинов. красотища потрасает...
Приходит еврей к раввину. - Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить? Равин: - Убейте серого. - Да, но тогда будет скучать белый. - Ну тогда убейте белого. - Тогда будет скучать сегый! - Убейте обоих! - Ну тогда я буду скучать! Раввин в лёгком недоумении: - Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке. Приходит еврей к батюшке. - Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить? - Убей серого! - Тогда белый будет скучать! - Ну и х%й с ним!
Added (01/Sep/2010, 19:18) --------------------------------------------- - Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили! - Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!
Added (01/Sep/2010, 19:19) --------------------------------------------- буратино приходит к папе карле и говорит: - батя - я женюсь! - на ком? - на мальвине! - ну, поздравляю! - чо "поздравляю"! ты бы хоть гвоздик прибил для приличия...
Added (01/Sep/2010, 19:20) --------------------------------------------- Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноимённым голосом: - Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.
Российские космонавты, работающие на МКС, хотят получить нормальный полноценный доступ к Интернету, сообщает «РИА Новости». Об отсутствии нормального Интернета работники космической станции пишут, как ни странно, именно в Интернете. «Подключен к интернету один ноутбук, на американском сегменте. Но нам пока туда доступа нет. Коллеги, видимо, пока еще сами не наигрались. Честно говоря, не знаю, будут ли вообще космонавты российского сегмента этой пользоваться возможностью», - рассказал в своем блоге бортинженер МКС Максим Сураев. Он, кстати, получает комментарии к своим заметкам через пресс-службу Роскосмоса, а прямой связи с читателями у космонавта нет. Руководство Центра управления полетами положительно относится к тому, что один из жителей МКС ведет блог, но Сеть космонавтам не проводит. Командир станции Александр Скворцов заявил, что не знает, когда у него и его коллег появится Интернет. «Такие вещи решаются на более высоком уровне. Космонавты в этой ситуации могут высказать свои пожелания. Точно знаю, что никто из нас не был бы против наличия нормального Интернета на борту», - заявил он. Несмотря на отсутствие у российских космонавтов Интернета, их начальство инициировало проект «Почтовый ящик экипажа Международной космической станции», в рамках которого посетители Музея Космонавтики (в основном, конечно, дети) пишут письма, причем бумажные, в космос. А ещё в 2009 году жизнь на МКС планировали превратить в космическое реалити-шоу с прямыми трансляциями. Что же касается доступа к Сети, то американцы все-таки не совсем жлобы - иногда они пускают наших проверять электронную почту, особенно когда им самим нужно к русским в туалет.
Lena: Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись. BorsCh: Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться. Lena: Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!! BorsCh: Тот же совет. --------------------------- X: ну инет постепенно прибирают к рукам :)потом оставят 2-3 протокола и будет всем спокойно Y: буду внукам рассказывать, как можно было в Интернете картинку сохранить без ввода номера кредитной карточки, роуминг в аське был бесплатным, а порнобаннеры за тобой по странице гнялись. А они будут в это верить примерно как мы в мороженое по 5 копеек - вроде наверно и было, н как-то сказочно, далеко и не верится. --------------------------- xxx: Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!" --------------------------- niceneasy: ты не понимаешь, в лице тебя я наконец-то нашла человека, который меня понимает! --------------------------- xxx: Убери улыбку у Джоконды и что будет? yyy: Постер Сайлент Хилла --------------------------- xxx: В нескромный час, меж вечера и света xxx: Без матери, одна, полуодета... xxx: ... xxx: ... xxx: ... xxx: Я занялась настройкой интернета! --------------------------- Eefrit: Понимаешь, я пью пиво вечерами только потому, что просто так сидеть и смотреть сериалы/КВНы и прочее скучно Eefrit: С пивом есть чем занять себя - то в туалет сходить, то еще за одной --------------------------- ххх: меня так любят в конторе! ххх: сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик!!! ххх: что бы я мог работать в отпуске… ххх: суки
Примерно на 350-м километре трассы автомобиль, за рулём которого находился Путин, встал на обочине. Причиной остановки стал подозрительный шум, услышанный премьером. Сначала ему показалось, что спустило колесо, однако с ним всё оказалось в порядке.
Оказалось, что между диском и шиной набились камни, которые и создавали этот самый шум. Премьер-министру по-скорому заменили машину - она была точно такого же цвета и, как пишут разные СМИ, обладала то ли такими же номерами, то ли всё-таки новыми. Путин продолжил дорогу. Комментариев по поводу "поломки" он никаких не дал.
Added (02/Sep/2010, 17:06) --------------------------------------------- Путин летал на самолетах, погружался на подводных лодках, управлял танком. Но самое серьезное испытания для русского мужика – проехать на «Ладе» оставил напоследок.
Added (02/Sep/2010, 17:06) --------------------------------------------- Приходит мужик в автосалон: - Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера! - Пожалуйста - один миллион долларов! - ....?! - Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
Added (02/Sep/2010, 17:06) --------------------------------------------- - А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил? - Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".
Added (02/Sep/2010, 17:06) --------------------------------------------- Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск, Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные автомобили необходимо поднимать и поднимать...
Added (02/Sep/2010, 17:06) --------------------------------------------- - Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а? - Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот точно так же метался по стране, искал полоумного, который у меня это говно купит.
Added (02/Sep/2010, 17:06) --------------------------------------------- После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит: - Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее! - Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!
Added (02/Sep/2010, 17:06) --------------------------------------------- Как показал пример премьера - "Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно таких же запасных "Калин".
Added (02/Sep/2010, 17:06) --------------------------------------------- Двигатель Лады-Калины, на которой проехался Путин, замироточил моторным маслом.
Суть: в головном офисе компании решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнорядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше. И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали. А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Куйня это все.
Added (03/Sep/2010, 15:11) --------------------------------------------- Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит: - Вот, если мы разобьемся, какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит: - Хорош «п...ть». Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.
Added (03/Sep/2010, 15:12) --------------------------------------------- - Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк. - Мне дали ваш телефон спасатели. - А в чем дело? - Да тут ко мне в дом змея заползла!!! - ??? Вы состоите в обществе охраны животных? - Нет - А в партии зеленых? - Нет - Тогда прибейте её лопатой!
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: - Да за каким #уем я здесь сижу?! Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: - Вы, дедушка, за мной...
Added (03/Sep/2010, 16:05) --------------------------------------------- - Как спасти отечественный автопром? - Разрешать установку мигалок только на российские автомашины.
- Как спасти отечественный автопром? - Разрешать установку мигалок только на российские автомашины.
Зачетная мысль, только этого недостаточно будет. Чиновники кассу не сделают, хоть их и докууя. Развернем вопрос шЫршейе..: Разрешать установку мигалок только на российские автомашины + продавать лицензии на право ставить мигалку каждому + обложить налогом + Создать систему иерархии...: обладатели двух мигалок имеют преимущество в правах над обладателями одной, три мигалки преимущество над обладателей одной и двух, ну и так далее Эдакие соревнования в понтах, за бабки... . То-то будет :DD воображаю себе... , понты у нас любят :DD -ба... сосед то третью поставил, в дрызг разобьюсь но четвертую поставлю....- dye
Из моего вчера: Идём значит с друзьями в магаз за пивком. И пока шли я позвонил дирику своему, узнать посчёт завтра. И пока я звонил они меня перегнали и завернули уже за угол и зашли в магаз, а я пока говорил у меня бабки кончились и вызов скинулся, иду проверяю баланс, время 21. И вдруг откуда невозьмись 2 молодых мента. Такие встали передо мной, один представился. Я оторвал взгляд от кпкшкэ, смотрю на них. ментяро: здравствуйте, я такой-то такой-то уёбок, (небольшая пауза) сколько выпил сегодня? я: оО, нисколько не выпил. м: а почему шатаешься? я: ну дык иду смотрю в дисплей, вот и пошатываюсь. м: говори сколько выпил я: да не сколько я не пил, вон мой дом (показываю рукой на свой дом) вышел, иду в магазин. м: а чо айда может проверим? я: телефон? м: нет, сколько выпил я: каким образом? м: съездим в наркологию (а она у нас далекоо) я: дык я не пил, зачем туда ехать? м: ну давай съездим. я: (начиная беситься) а если не покажет, что тогда?! м: а если не покажет, домой пойдёшь. я: отвезёшь что-ли меня? м: сам дойдёшь я: меня это не устраивает! м: блять, скажи сколько выпил и я отпущу тебя я: да я те серьёзно говорю ни сколько не выпил! Вышел из дома иду в магазин м: ладно иди блять. Вот ведь пидорасы.
О да, наши менты это что-то. Вообще будь осторожней с эмоциями, с этими ментосапиенсами так: чем дальше от них тем лучше. Я такого насмотрелся, поверь, это те же быкогопники и братки в одном флаконе, только с сученые т.е. типа на власть работают, типа по другую сторону баррикады. В реальности же, такие же, как и те от которых они обязаны защищать общество. Но вообще ментосапиенсы Московские очень отличаются от остальных, говорят (кто ездит по стране) здесь они в концы озверевшие.
(Иринкин пост то читали?) 
|